Nama Keren dan Nama Aneh

Ya anak-anak, hari ini kita masuk ke halaman 23, di mana kita akan membahas... jreng jereng jeng... Nama Keren dan Nama Aneh!

Siapa yang pernah ulangan Sejarah angkat tangan! *banyak yang mengangkat tangan* Nah, tentunya kalian tahu dong, kalo belajar sejarah nggak mungkin semua namanya kita hapalin persis. Kenyataan inilah yang membuat gw selama 1 bulan diejekin temen sekelas gw terus-terusan.

Kenyataan apa? Kenyataan bahwa gw ngga bisa nginget nama-nama tokoh dengan persis.

Alkisah, pas gw masih kelas 3 SMP dulu, ada ulangan Sejarah yang berkisar deket kemerdekaan Indonesia, dan ada seorang... apa ya... yang namanya tuh Schemerhorn. Karena gw ngga inget, cuma inget Schemer doang, ya gw tulis aja Schemermon.

Kebetulan yang ngecek adalah temen sekelas gw yang namanya Livia. Pertamanya gw ngga curiga, pas tiba-tiba dia ketawa gitu, gw mulai wanti-wanti (wah, ada apa-apa nih...) dan bener aja, ternyata dia yang ngecek ulangan gw, en dia bilang "Ya ampun, sejak kapan ada digimon baru?"

Dan setiap kali ada ulangan Sejarah, klo saingan gw salah jawab, dia pasti bilang "Oh ya? Siapa ya yang waktu itu ngubah nama Schemerhorn jadi Schemermon?"

Rese.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Sekarang mari kita ke pelajaran berikutnya, yakni Nama Aneh.

Tau kan kalo jaman sekarang ini, banyak orang yang suka kasih anaknya nama-nama aneh? Antara pelampiasan, ato emang lagi iseng gitu.

Contoh nyata adalah Melly Goeslaw, yang menamai anaknya sendiri Anakku Lelaki.

Weiz, kaya judul novel aja.

Contoh yang kedua adalah temennya temen gw. Dulu, sewaktu dia masih dikandung, ayahnya ditangkap karena dituduh berkomplot dengan Soeharto, dan setelah dibebaskan pun dia masih dendam kepada Soeharto, karena itu dia menamai anaknya...

jereng jeng jreng...

Gempur Soeharto!

Salut...

Contoh terakhir, adalah sebuah band. Kemarin ini di forum, gw menemui seseorang yang mengaku sudah pernah dua kali gabung sama band. Yang pertama masih agak normal, sedangkan yang kedua kepengaruh banget sama band Megadeth.

Begini pengakuanya:

Vokalis tersebut: "Iya, waktu gw kuliah, kita bikin satu lagi, yang ke-influence berat sama Megadeth. Namanya aja Megajreng!"

Dan kemaren ini, waktu lagi ngajar di SDN 1 Palalangon, ada satu anak yang ngga bisa nulis nama sendiri. Pas ditanya, dia kaya bilang "Hamsurijal" ato "Hamsurijah" gitu, tapi karena ngga yakin, gw cek aja di daftar absensinya. Ngga taunya, nama anak itu Samsul Rizal!

Buset jauh bener...

Gw = Pembunuh Terhebat? en Pak HD, Guru Paling Gajeb

Kata siapa pembunuh terhebat itu orang jenius yang bisa merencanakan rencana pembunuhan seperti di komik-komik detektif? Bukannya semua yang ada di komik detektif itu akhirnya ketahuan? Maka kini gw akan memperkenalkan pembunuh paling hebat di dunia, yang bisa membunuh orang dengan alibi sempurna, yakni...

Orang TELMI

Nggak percaya? Berikut adalah contoh nyata...

KASUS 1

Alkisah gw sama temen gw lagi pergi ke Hotel Hilton pas waktunya J-I Matsuri, nebeng mobil temen gw yang satu lagi. Pas waktu itu kita lagi ngomongin pelajaran sekolah, soalnya temen gw bilang Matematikanya susah banget.

Yah gw sih cuman ketawa-ketawa aja ya, soalnya gw 'kan beda sekolah sama mereka, jadi gw cuma komentar dikit-dikit aja.

Trus tiba-tiba temen gw (A) bilang "Iya neh, ekonomi gw juga susah"

En karena penasaran gw tanya aja "Ekop lu dapet nilai jelek?"

En habis itu semuanya ngeliatin gw kaya gw orang baru kabur dari RSJ lho! Ada yang komentar, kok bisa ya ni anak diterima di SMUK1, ada juga yang bilang "Kok bisa sih ni anak lulus SMP!?"

Trus temen gw (W) bisik ke temen gw (M) "Eh si dukun harusnya minum Ginkgo Biloba, kaya yang di cerpen itu..."

Nah trus gw tanya aja, "Emang lu pernah baca ada cerpen yang pelakunya minum Ginkgo Biloba?"

Nggak salah 'kan gw tanya gitu?

Tiba-tiba aja temen gw ngeliatin gw dengan pandangan aneh, dan si A udah keliatan mau loncat keluar jendela saking stresnya.

KASUS 2

Gw lagi SMSan ma A, temen gw yang katanya baru aja potong rambut ala Kurosaki Ichigo, en gw tanya ke dia, kapan gw bisa liat dia karena gw ga bisa ngebayanginnya.

Dia bilang, u dateng aja ke skolah gw, en gw bilang, "Maksudnya Kristo? Gw ga bisa ke sana karena hari ini gw sibuk"

Trus dia balesnya "Sapa juga yang suruh hari ini? Maksud gw Senin lagi!"

Nah gw bingung, trus gw bales aja "Senin? Gila lu? Emangnya hari Senin libur?"

Dia ngga bales untuk beberapa saat, dan waktu dia bales lagi, tulisannya seperti berikut "Astaga Tuhan... gw cuma bercanda kali..."

KASUS 3

Gw lagi SMSan ma temennya nci gw, en kita lagi ngomongin mie karena kebetulan dia lagi makan Mie Thailand. Katanya sih mie Thailand enak.

Gw SMS dia, bilang "Mie Jepang enak tuh, mie Singapore juga enak"

Trus tiba-tiba dia bilang "Mie nta juga enak"

Gw bingung, emang ada mie yang namanya mie nta? Gw tanya dong ke dia, mie nta tuh apaan?

Dia malah bilang "Maksudnya mienta. Jangan ngaku anak Kristo kalo ngga gaul!"

Gw tambah bingung, mienta apaan? Gw tanya lagi sama dia, mienta apaan.

Dan beginilah balasannya: "Ya ampun... tobat dah gw... tobat... maksudnya minta!"

Dan semua orang yang denger cerita ini dari gw pasti terlihat mau bunuh diri.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Berikutnya adalah cerita mengenai seorang guru di sekolah gw, yang udah 20 tahun ngajar di sekolah gw ini.

Suatu pagi, ketika di radio sekolah sedang disiarkan renungan pagi, tiba-tiba Pak HD ngebuka pintu kelas gw gitu aja, en ngeliatin kita pada. Nah, kita yang pada bingung, bales ngeliatin dia.

Tiba-tiba dia nunjuk speakernya, "Dengerin ya" trus pergi begitu saja!

Gajeb...

Berikutnya, sekitar sehari sebelum acara live-in dimulai. Gw en temen gw lagi jalan ke arah lift, en dia lagi jalan ke arah ruang guru lantai 6.

Pak HD: "Kalian ikut kegiatan live-in?"

Kita: "Iya Pak"

Pak HD: "Berarti kalian bareng anak kelas 10 lainnya?"

Kita: "Iya Pak" (mulai bingung)

Pak HD: "Oh"

Dan dia lewat begitu aja lho! Gw kira dia mau ngomong sesuatu yang penting gitu.

Memang guru gajeb...

Lampu Disko en WC... Gajeb en Gajeb

Kmaren habis nonton Step Up sama temen gw en temen-temenny di TA, kita pergi ke WC di lantai berapa gitu ya, deket sama toko apa gitu, lupa. Pas masuk, kita pilih WC paling terakhir (untungnya ga ada yang ngira gw salah masuk ato sejenisnya. Gimana jadinya kalo gw pake jaket gede itu ya? Bisa ditendang keluar kali gw) en gw ngeliatin lampuna, kok kelap-kelip kaya bintang di langit gitu ya (emang bintang berkelip? Salah satu mitos keliru...)

Pas gw masuk, bener aja, itu lampu nyala mati nyala mati. Gw berasa kencing di atas salah satu sofa di bar gitu. Buset dah. Bener-bener ada atmosfer bar lho, apalagi orang di luar berisik semua.

Try it out guys, you know you want to. Sayang gw lupa lantai berapa. Cuma gw harap aja belom dibenerin itu WC, soalnya gw penasaran pengen coba lagi. Hahahahahahahah.

Kmaren gw juga sempet bikin temen gw pengen bunuh diri lagi gara-gara saking lemotnya. Gw bener-bener ga konek waktu dia bilang "termsk mk g jg mrp Baim Wong" di smsnya. Gw kira dia bilang "termasuk maka gw juga mirip Baim Wong", trus pas dia ulang "mk gw mirip dy" gw kira maksudnya "Maka gw mirip dia" nah gw tambah bingung.

Dianya udah stres, trus dia bilang cuma gw yang ngga ngerti sms-nya itu. Sebelumny gw juga nanya kan kapan gw bisa liat yang rambutny udah dipotong lagi. Dia suruh gw dateng ke sekolahnya. Gw bilang aja ga bisa hari ini, sibuk.

Dia bilang "Sapa yg suru hari ini? Maksud gw Senin" nah gw bingung dong. Trus gw tanya, emangnya Senin libur, kok dia suruh gw datengnya hari Senin, trus dia bales "Ya ampun kun... gw cuma bercanda kali... u telminy ga ketulungan ya"

En pas dia ngomel gara-gara gw ngga ngerti-ngerti soal Baim Wong itu, dia bilang "Ah brekele u!" en gw tanya, "Brekele tuh bukannya brokoli ya?" habis itu dia dah ga bales sms gw lagi.

Anyway guys, brekele tuh apa sih? Bukan brokoli ya?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Next, tadi pagi gw pergi ke Makro bareng nci gw en bonyok gw. Di sana gw melihat sekantong gede cereal kaya Milo itu, tapi gara-gara dia pake karung, gw kira itu makanan anjing! Pas nyokap gw tanya mau beli apa ga, gw bingung, "Emangnya makanan anjing udah habis?" en nyokap gw ketawa aja.

Di sana gw juga melihat sebuah tenda mini yang gunanya buat nutupin tempat duduk en meja gitu lho, bukan buat camping. Pas gw liat mereknya, gw diem bentar.

Gazebo Tenda Mini.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Sebelum pulang ke rumah tadi, kita pergi makan di Everfresh. Di sana ada banyak akuarium berisi ikan hidup, soalnya pelanggannya boleh pilih apa yang pengen dia makan ato pengen dibeli.

Setelah selesai makan (kayanya kebanyakan tuh) gw, nci gw en bokap gw ngeliat-liat ikan-ikan yang ada. Pas kita lagi berdiri di depan akuarium lobster, nci gw bilang "Eh udang faname males banget ya, kerjanya tidur mulu"

Nah gw bingung, akuarium udang faname kan lagi kosong. Dia tahu dari mana udangnya tidur? Masa iya dia lihat di dalam perut orang?

Pas gw tanya dia nunjuk IKAN KERAPU yang lagi tidur di akuarium di atas akuarium lobster. Trus habis itu dia baru bilang "Oh iya, udang ya"

Gw jadi ngidam dodol. Dasar orang dodol.

Balada Celana Melorot en Kenny G

Konon, gw lagi duduk-duduk di depan kompie gw dengan baju lengan panjang item en celana putih yg persis celana tidur (ato itu celana tidur gw ga tau d). Gw lagi asyik2 ngetik, ketika tiba2 nci gw ketawa, en bilang "Lu pake celana ngga niat ya?"

Gw bingung, tapi gw kira dy ngomentarin celana tidur yg gw pake, jd gw kacangin aja. Eh ga taunya, celana itu melorot sampe batas paha gitu lho! Sial banget.

Gw jg pernah lagi nyantai. Kebetulan gw pake celana 3/4 kedodoran, en celana dalem gw jg kedodoran (dodol ga tuh). Pas gw lagi jalan, gw berasa celana gw turun, tp pas gw cek kok ngga kenapa2.

Habis itu gw baru konek kalo yg turun itu celana dalem gw. Matilah gw. Gw lagsung ngibrit ke kamar mandi buat benerin.

Kisah kedua baru saja terjadi.

Konon, tim futsal Canisius College mempunyai seorang kiper yang rambutnya kribo abis kaya salah satu band membernya Nidji. Temen gw en gw pun ngomongin.

B: Iya tuh, si kipernya yang rambutny kaya Nidji itu!

A (temen gw yg tim futsal CC): hah? masa sih?

B: Iya lah, u ga liat? Persis kaya Nidji gitu!

A: Nggak ah! Mana mirip sih?

B: Mirip kok sama Nidji!

A: Hah? Jadi dari tadi lu bilang 'kaya Nidji'?

B: Iya, emang lu dengernya apa?

A: Gw dengernya Kenny G! Makanya gw bingung mana bisa kiper tim gw kaya pemain saxophone itu

Terjun Bebas: Kucing VS Cicak

Semua kejadian di bawah ini adalah FAKTA, kesamaan spesies sama sekali tidak dimaksudkan dan kalau sama (gimana coba kucing ato cicak baca blog ini?) dimohon agar tidak tersinggung.

Kita tentu tahu bahwa kucing mempunyai kemampuan untuk tiba di tanah dengan selamat meskipun jatuh dari tempat tinggi.

Apakah cicak mempunyai kemampuan serupa?

Diberitakan bahwa cicak menyukai olahraga terjun bebas, padahal mereka tidak mempunyai kemampuan seperti kucing.

Buktinya adalah kasus cicak loncat dari tangga (baca post sebelumnya), dan juga kemarin, saat gw sedang asyik-asyik bermain komputer.

Di sebelah gw ada AC, dan tiba-tiba saja dari atas AC tersebut ada sesuatu yang jatuh. Kontan aja gw ngeliat apaan yang jatuh, en ternyata saudara-saudara, yang jatuh itu adalah... yap bener banget, cicak!

Gw langsung salut ma tuh cicak. Diem gitu aja lho, kaya dah mati, tapi habis itu ga tau ke mana.

Ternyata cicak memang pecinta sejati dan sekaligus pelestari terjun bebas