Indonesia: Nggak Kreatif

Baru-baru ini, selain kasus plagiarisme (yang sudah membuat Indonesia cukup terkenal selain karena kasus korupsinya), ternyata ada juga kasus peniruan. Jadi dijadiin inspirasi, tapi inspirasi gila-gilaan.

Tau Teriyaki Boyz? Penyanyi lagu Tokyo Drift?

Lagu Teriyaki Boyz lumayan bagus. En kalau kalian tahu, Teriyaki adalah nama saus di Jepang yang akan membuat nama makanan berbeda. Misalnya, daging ayam dikasih saus teriyaki namanya Teriyaki Chicken.

(NB: Temen gw pernah salah sekali. Waktu itu kita lagi ngomongin lagu Fast & Furious: Tokyo Drift, en dengan PDnya dia teriak: "Oh gw tau! Yang dinyanyiin Teriyaki Chicken itu 'kan!?")

Secara teknis, nama mereka menggunakan nama makanan. DAN, baru-baru ini, di Indonesia muncul satu band yang membawakan lagu yang agak bokep (lebih parah dari Ga Cabul Laginya Jamrud) yang bernama... teng terereneng....

KUNGPOW CHICKEN!

Ya ampun... Nggak bisa lebih kreatif lagi ya? Mentang-mentang di Jepang ada band dengan nama makanan, mereka ikut-ikutan bikin band dengan nama makanan.

Coba kita lihat apakah tahun depan bakal ada band dengan nama Kripik Singkong.

Subjek Candid Camera: Orang-Orang yang Denger Lagu Project Pop & GB: Pilih Kasih!?

Karena hari ini hari Jumat (so what gitu lho...?) maka kita akan memasuki program Candid Camera!

Kalian semua tentu tahu bahwa Project Pop adalah grup pop yang cukup terkenal karena lagu mereka yang aneh bin ajaib. Dan berikut adalah kisah nyata tentang apa yang terjadi pada orang-orang yang mendengarkan lagu Project Pop.

KASUS 1

Selama libur Lebaran, gw en bokap gw tetep di rumah. Karena ga ada yang bisa masak, akhirnya kita sering pesen makanan dari rumah makan deket rumah.

Kejadiannya suatu hari pas lagi makan siang.

Gw lagi nyetel winamp, en kebetulan lagi keputer lagu Project Pop yang "Ikuti Gaya Kami", tau 'kan, yang ada orang ngobrol di depan rumahnya.

Pertama kita makan dengan santai.

Tiba-tiba...

BG (bokap gw): Kamu nyetel radio ya? Mana radionya? (celingukan nyariin radio)

KASUS 2

Karena sodara gw punya selera aneh (kuah bakmi dikasih jeruk nipis, padahal kuah Indomie lho) akhirnya dia dateng ke rumah gw buat metikin jeruk nipis.

Setelah itu, dia numpang pake internet en ngerjain tugas kuliahnya. Pas itu juga winamp gw lagi nyetel lagu Project Pop yang "Ade", yang rese banget itu kalo didengerin.

H (sodara gw): Apaan sih tuh!? (ngomel-ngomel sendiri sementara gw ketawa aja)

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Topik kedua kita hari ini adalah... game online yang masih terkenal bahkan setelah sekian lama, dan telah di-remake dengan nama yang super duper aneh, yakni GunBound WC.

Kenapa harus WC sih?

Jadi begini ceritanya...

Sodara gw yang agak kecil dateng ke rumah gw mau minta game, en gw kasih aja. Tiba-tiba ngkonya dateng nyusul.

Pas gw lagi log in karakter GunBound temen gw yang dia hibahkan ke gw, sodara gw langsung ngajak maen.

Dia sign in aja, en cerita-cerita bahwa karakternya dihack dan semua avatar diambil, tapi untungnya orangnya masih baik jadi nggak semua dibablasin. Yah, paling nggak Space Marine kesisa.

Selama kita maen, nggak tahu kenapa dia selalu posisinya di ujung map, sedangkan gw pasti di tengah-tengah, jadi kaya tumbal gitu.

Trus pernah lagi semua tim A ada di kiri sementara semua tim B ada di kanan (kebetulan sekali...).

Apakah ini bentuk pilih kasih dari GunBound?

Dan ni anak yang ngakunya jago (emang lumayan sih...) tapi brisik setengah mampus, bilang terus dia mau satu tim sama gw, karena kasihan gw nggak menang-menang dari tadi.

En langsung gw teriakin.

G: Lu noh yang bawa sial! Dari tadi lu main sendiri juga nggak menang-menang kan? Well, paling nggak tadi gw maen sendiri 22nya menang

Mana dia suka sok gaya lagi... Wuih... capek deh...

Dan ada satu hal lagi yang aneh.

Setiap kali dia diserang sampe kliatan darahnya habis, tetep aja dia nggak mati!

Menurut dy sendiri: "Tuh 'kan! Makanya pake Space Marine dong! Nggak mati-mati!"

En gw cuma bilang: "Itu sih kaya hidup segan mati tak mau"

Dan keanehan terakhir...

Setiap kali dia berhasil selamat dari kematian meskipun darahnya tinggal segaris hingga nggak kliatan, dia pasti mati bukan gara-gara ditembak, tapi gara-gara kejatuhan palu (GunBound gimana sih??? -_-;;;)

Guru Geografi: Batak en Buta Antara Literal dan Kiasan

Alkisah, di sebuah sekolah yang tidak disebutkan namanya di sini (demi menjaga nama baik sang guru yang akan dikisahkan, tapi gw boleh jamin, ini bukan di Smukie), ada seorang guru geografi.

(cerita ini nota bene boleh dibilang gw denger dari temen, jadi bila ada kesalahan detil, mohon dimaklumi)

Guru ini, pas pertama kali masuk kelas, memperkenalkan diri sebagai orang Batak yang galak dan nggak akan segan-segan kalo harus ngehukum murid.

Dan hal ini dibuktikan dengan...

GG (guru geografi): hei kamu! jangan main-main di pelajaran saya!
C (temen gw): nggak bisa gitu dong pak! Kok cuma saya yang diomelin!? Yang berisik kan yang lain!
GG: Oke, oke, tenang dulu, tenang... jangan panas...

Dan diketahui bahwa pernyataan di atas salah, sehingga terbuktilah bahwa dia bukan orang yang galak dan nggak segan-segan menghukum murid.

Q.E.D

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Kasus kedua, guru geografi tersebut tidak bisa membedakan kiasan dan literal (sesungguhnya)

Suatu hari, kelas 1B sedang mengerjakan ulangan geografi. Dan di salah satu pertanyaan essay, ada pertanyaan: Jelaskan efek rumah kaca.

Menurut pengakuan temen gw, KL, temennya si A udah bilang "Duh, gw ada perasaan nggak enak nih" pas lagi ngejawab pertanyaan itu.

Dan tentu saja semua orang tahu bahwa efek rumah kaca adalah efek gas CFC yang membuat lubang di lapisan ozon.

Pas pengecekan jawaban, dengan PDnya guru tersebut bilang:

"Efek rumah kaca disebabkan petani modern sekarang banyak memakai rumah kaca"

O.o??

Q.E.D

Sensor: Perlu nggak sih!?

Ada beberapa tipe orang di dunia ini.

Pertama, orang yang langsung mikirin sensor yang bisa mengetahui keberadaan sesuatu, kaya sensor di lift-lift gitu lho.

Kedua, orang yang langsung mikirin sensor di bacaan atau di lirik lagu yang digunakan untuk menyensor kata-kata tidak pantas.

Ketiga, ini yang bahaya, yah... orang yang... langsung mikirnya ke sesuatu yang boleh diketahui hanya setelah melewati wajib belajar 12 tahun klo perlu, meskipun 9 tahun juga dah ditolerir sih.

Oke, sekarang kita akan memberikan hadiah dua milyar (partikel debu bukan rupiah) buat orang-orang yang masuk kategori kedua. Yang masuk kategori kedua angkat tangan! (Sekalian bantu ngabisin debu yang mau dibuang dari vacuum clearner gitu)

Dan apakah topik kita hari ini? Jeng jereng jeng... Sensor dalam lagu!

Tahu lagu London Bridges? Yap, London BridgeS, bukan London Bridge. Bukan lagu anak-anak yang liriknya "London Bridge is falling down... falling down..." tapi lagu yang liriknya dipenuhi kata-kata indah berwarna-warni.

Kmaren ini, gw sempet demen banget sama lagu yang satu ini (demen ma pelangi, jadi demen kata-kata indah berwarna-warni, hohohoho). Pas lagi jalan pulang naik jemputan gw, yang jemput tuh nyetel Mustang Radio (or something yah, soalnya dia juga bilangnya Masteng tuh. Ato jangan-jangan Mastenk?)

MCnya bilang bakal diputer lagu London Bridges, dan gw dah seneng aja tuh. Tapi tiba-tiba...

Kata-katanya disensor! (Oh no!)

Jadinya kira-kira begini...

"Oh shh... oh shh... oh shh..."

Buset lah. Udah kaya orang keselek ludah sendiri lagi bunyinya.

Heran gw. Orang Indo hebat banget bisa nyensor lagu segala. Trus kenapa ga dipake buat hal yang lebih berguna sih?

Pertanyaan kedua, lagu DMX, Eminem, dkk yang lebih parah aja GA DISENSOR! Kenapa yang satu ini malah harus disensor!?!? Ga adil!

Saingan WC, Australia: Negara Penuh Insiden

Oke, memang judulnya belum bener-bener tepat, tapi yah... gitu deh.

Gua emang udah sering denger bahwa orang-orang Australia suka salah denger nama orang dari buku kambingjantan (yang belum baca, buku ini HARUS dibaca!), tapi gw nggak nyangka separah itu.

Jadi ceritanya, suatu hari pas gw baru aja bangun tidur, nci gw sms gw karena emang di Aussie waktu itu udah agak siang. Dia nanya alamat e-mail gw soalnya dia mau kirim sms lewat pxt supaya gw bisa bales lewat e-mail yang nyampenya ke hp dia, dan dengan sukses ga perlu bayar pulsa mahal karena di situ pulsa jauh lebih murah ketimbang di Indo.

Besoknya, pas gw lagi istirahat di sekolah, gw ngecek hp gw, en liat ada sms dia. Dengan penuh rasa tidak berdosa, dia bilang "Eh sorry nih, ternyata HP gw nggak bisa pxt. Hahah."

En dia cerita, katanya di situ ada stand yang jual jus buah. Yang jaga toko nanya pesanan dan nama, supaya klo pesanan udah beres, namanya bisa dipanggil.

Pertama, dia bilang namanya a la orang Indonesia (Irena) en penjaga tokonya nulisnya "Elena".

Kedua, dia ganti jadi ejaan a la orang bule (Airina) en penjaga tokonya malah nulis "Herlina"!

Buset jauh bener...

En nci gw juga bilang dia mau coba pake nama gw en nama ade gw, mo liat penjaga tokonya salah nulis jadi apa (jahat bener ya).

...

Gw juga pengen tahu sih. Apakah itu membuat gw juga jahat?

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Insiden berikutnya, tadi sore sodara gw dua orang dateng, en yang satunya bawa istrinya. Kita berlima, gw, dua sodara gw (A dan H), istrinya si A, dan bokap gw, pergi makan di kawasan Green Garden, tepatnya di Gandy.

Tiba-tiba, sodara gw, si A, mengangkat topik nyokap gw yang lagi pergi ke Australia bareng adek gw.

A: Oh, jadi tante pergi ke Australia?
Bokap gw: Iya
A: Sama si Linda?
Bokap gw: Iya
A: Berarti dia hebat ya, berani memandu mamanya gitu
Bokap gw: Iya
A: Dia paling muda lagi ya. Hebat banget
Bokap gw: Tapi mereka ikut tur

Habis itu si A langsung ketawa en bilang "Ya elah, ikut tur toh! Gua kirain mereka pergi sendiri! Hebat banget dia bisa jadi pemandu!"

HP pun Bisa Sensi!

Percaya nggak kalo gw bilang, HP gw punya perasaan kaya manusia?

Begini kisahnya...

Pada zaman dahulu kala... (baca: baru aja), gw lagi di mobil jemputan gw, en tiba-tiba temen gw sms. HP gw Sony Ericson yang buka tutup, nggak kayak Nokia gitu, jadi untuk ngeliatnya gw mesti buka dulu dong.

Pas gw buka.. jeng jereng... ada SMS dari temen gw, si W. En begitu gw mau baca, seakan-akan marah (nggak tau ke gw ato ke W), HP gw mati gitu aja! En pas nyala lagi SMS W yang barusan ilang!

Buset. Gw tau HP gw dendam gara-gara gw jatuhin terus, tapi nggak perlu sampe seekstrim itu kan? (lebih ekstrimkah daripada menjatuhkan?)

Malam + Baju Gelap + 3 in 1 = Ditahan Polisi

Kali ini, kita akan mempelajari aritmatika paling sederhana, yakni penjumlahan kata-kata ngayak.

Tolong buka halaman 34...

Alkisah, pada suatu hari, ada seorang anak Indonesia (baca: gw sendiri) yang lagi jalan-jalan sama bokap nyokapnya.

Pas lagi di daerah Kota (tau 'kan, daerah 3 in 1 itu) gw tadinya mau pindah ke kursi belakang en tidur-tiduran, tapi entah mengapa, gw nggak jadi.

En bener aja, tepat habis itu, mobil kita ditahan polisi gara-gara disangka cuma 2 orang! Buset. Gw belom negro aja udah disangka nggak ada di situ. Gimana klo kulit gw ikut-ikutan item juga?

Tragedi Tali Sepatu

Pulang sekolah baru-baru ini, tali sepatu gw tiba-tiba lepas, jadi gw berniat membenarkan ikatan talinya sebelum gw masuk lift. Kebetulan, di depan lift, ada kursi kayu yang panjang gitu deh.

Dengan santai gw ngangkat kaki gw en membetulkan tali sepatu gw. Emang kursinya nggak pendek, tapi juga nggak tinggi-tinggi amat.

Temen gw, Y, ngejekin gw, en gw pikir mau cepet-cepet nurunin kaki gw setelah selesai ngiketnya soalnya emang nggak enak 'kan. Tapi gw pikir, yang ada di situ kan cuma 3 temen gw, en semuanya cewek. So what lah ya...

Eh, pas gw nengok, ada anak kelas 3, cowok, lagi ngeliatin gw!

Buset. Gw langsung nurunin kaki gw. Lain kali, gw benerin sambil duduk aja kali ya.

Sandal Jepit dan "Bros" Kesayangan

Untuk mengabulkan keinginan nci gw yang lagi ngidam makan sushi, gw, nci gw, ade gw en bokap gw pergi rame-rame ke Crowne Plaza, ke Poke Sushi. Sebenernya ada juga di Dharmawangsa, tapi akhirnya perginya yang d Crowne Plaza.

Sebelum berangkat, bokap udah suruh nci ganti sendal ke sendal yang kemaren baru dia beli. Gw sih cuek-cuek aja, soalnya gw pake sendal jepit bermerek (OP bo!). Setelah pergi, en udah deket Crowne Plaza, baru bokap tanya "Emang kamu pake sendal jepit?" gara-gara gw en nci gw ngomongin sendal jepit.

Serempak aja kita jawab iya, en bokap gw langsung bilang "Ya ampun! Pergi ke hotel pake sendal jepit!? Tadi 'kan udah disuruh ganti!"

En nci gw dengan santainya bilang "Oh? Aduh, aku kira tadi papa lagi norak, suruh pake sendal baru,"

Pulangnya, kita ke Senayan City buat beli J.Co, dan bokap gw sekali lagi ngejekin kita yang make sendal jepit.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Kmaren juga, pas gw ke tempat les, celdam (yep, yang sering dikenal dengan CD, bukan versi cadelnya cergam) gw kedodoran en nyaris melorot. Pas gw lagi pake rok pula! (tebak rok apa, 'coz gw cuma punya satu rok)

Dengan cepat gw ngibrit ke kamar mandi yang ada, en berencana ngiket kelebihannya, tapi gw bingung mo ngiket pake apa.

Saat ITUlah, gw melihat ke bawah dan melihat "bros" kesayangan gw, tergantung-gantung di tempat favorit gw.

Akhirnya, dengan niat jahat, gw mengambil "bros" kesayangan gw, en menjepit kelebihannya dengan bros tersebut.

NB: buat yang tau rok apa yg gw pake, pasti tau bros apa itu, en bakal tau di mana letak keanehannya.

Teknik Memotret Baru

Alkisah, gw en nci gw pergi sama sodara-sodara gw ke Hanamasa di Mega Mall buat ngerayain Farewell Party gitu deh. Nah, pas sodara gw mulai nunjukin foto-foto yang dia ambil buat tugas fotografinya (dia ambil jurusan desain), kita mulai komentar-komentar, mulai dari "Ini di mana?", "Ini apaan?" sampai "Ah, jelek!"

Nah, pas sodara gw, A, lagi liat-liat foto-fotonya, dia ngeliat satu foto yang item semua kcuali satu pilar cahaya. Otomatis dia nanya dong, itu apaan, soalnya foto-foto lainnya itu foto-foto pemandangan.

Dan balasannya sangat amat klise...

"Oh itu. Salah pencet"

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Setelah selesai acara makan-makan, kita pun memutuskan untuk berfoto di depan Hanamasa itu. Pas nggak ada orang, jadi kita gantian foto, supaya yang moto bisa ikut kefoto. Pas mo moto (pake kamera digital, by the way), yang moto mau zoom, tapi nggak bisa.

Akhirnya, dia jalan maju-maju sampe zoomnya pas, trus dia bilang "Wah, ini nih yang namanya Zoom Manual"

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Terakhir, ini bukan teknik memotret, tapi kesalahan teknis dalam memotret. Setelah semuanya selesai berfoto-foto ria, kami baru sadar kalo ternyata ada satu sodara yang lagi nggak ada gara-gara mau ambil sepatu.

Latah dan Spontan

Jadi ceritanya, kmaren ini di kelas, pas istirahat panjang, tumben-tumbennya speaker kelas dinyalain, jadinya gw bisa dengerin radio sekolah yang biasanya muterin lagu.

Pas gw lagi ngobrol ma sekelompok temen gw, R, St da D, tiba-tiba muter lagu London Bridge (nope, bukan yang London Bridge is falling down, falling down, falling down... itu) Fergie, dan pas oh shit kedua, gw ikutan teriak oh shit.

Temen gw langsung ketawa semua, ngira gw latah en bilang gw sponta banget.

Emang iya ya?

Yang jelas, gw ga pernah jalan-jalan di depan kamera sambil teriak "Sponta... U ui!"

Kisah kedua terjadi kmaren, waktu gw, nci gw en temen gw ad di rumah gw. Ceritanya, gw lagi ngebrowse internet, en gw buka dua window, satuny blog temen gw, satunya apa gw lupa.

Nci gw ngajak makan dulu, en karena gw males, gw bilang aja gw dah makan. Pas gw mo bilang dah makan bakmi, gw pas ngeclose window satunya en jadi ngeliat headline blog temen gw yang tentang anjingnya nggak bisa boker.

En, not suprise not surprise! gw malah jadi bilang "gw dah makan anjing"

WC: Tempat Penuh Insiden

Alkisah, waktu gw sekeluarga lagi pergi ke MM, bokap gw mau ke WC habis makan. Karena pikir nggak mau ke WC, gw en nci gw nunggunya di tempat lain. Pas balik bokap gw cerita:

"Tadi Papa heran, kok di WCnya nggak ada tempat buat kencing berdiri. Akhirnya Papa masuk aja, kencing, trus keluar benerin baju. Eh, tiba-tiba ada orang ngetok pintu, trus ada nci-nci manggil, katanya "Ko, ngko salah masuk""

Ya ampun, klo gw sih da malu banget kali ya. Bokap masih bisa ketawa lho...

Kedua, adalah insiden di WC sekolah gw.

Habis pelajaran OR, gw ke WC buat ganti baju. Tempat favorit gw adalah tempat yang paling kanan, so, gw masuk aja ke situ. Nggak lama kemudian, dua temen gw, Y dan S, dateng. Y nawarin S masuk duluan, tapi S bilang Y duluan aja.

Habis Y masuk, gw dan Y mulai ngobrol.

Gw: si S ntar sempet nggak ya?
Y: Iya nih, gw takutnya yang sana lama
Gw: yang sini apa yang sana?
Y: yang sana! Eh, yang sini. Nggak tau deh, yang jelas yang tadi pintunya susah dibuka (maksudnya yang paling kanan)

Tiba-tiba ada suara ketawa.

Y: Siapa di situ?

Trus suara ketawa lagi.

Suara: Ini Bu Tiur Nak

Matilah. Kita udah kaya orang apa aja, ngomong kaya gitu tadi sama guru.

En dodolnya, pas gw masuk bagian ada suara ketawa, en si Y nanya itu siapa, temen gw, St dan D kliatan agak seru sendiri, trus pas gw ceritain bagian "Ini Bu Tiur Nak" mereka malah ngomel

D dan St: Ya elah gw kira cerita setan!